« Vivons ensemble! »

« Vivons ensemble! »

Tôt ou tard, la relation entre un homme et une femme perd son ancien avantage..

Vous ne remettez plus tout, ne courez pas au parc pour qu’après avoir choisi un endroit exempt d’excréments de chien sur la pelouse, soyez assis côte à côte et ayez de nombreuses heures de conversation constructive sur le sujet «Je me sens si bien avec toi.  » Même les filles de fleurs des étals voisins ne vous saluent plus. Cela signifie une seule chose: il est temps de prendre une décision. Il est temps soit de chercher quelqu’un d’autre qui vous fera revivre toute cette frénésie émotionnelle de machine à laver de parc de fleurs, soit de faire passer la relation avec un partenaire existant dans une phase plus mature..

La «phase de maturité» est traduite du langage des psychologues dans le langage humain par «vivre ensemble». Rien de nouveau n’a encore été inventé. Le développement naturel des relations entre un homme et une femme se termine inévitablement par là. Les siècles passent, les fondations sociales changent, l’espace est maîtrisé, les moutons sont clonés et le sucre disparaît de Coca-Cola, tandis que les hommes et les femmes s’efforcent toujours de vivre dans la même grotte, se cachant dans la même peau pour la nuit. Incroyable.

Seule la forme des négociations préliminaires a changé. Si plus tôt un homme se mettait à genoux et, embarrassé par la posture contre nature, balbutiait quelque chose comme « Ferez-vous le bonheur de toute ma vie? », L’un des deux dit: « Écoutez, peut-être devrions-nous emménager? » et le second, prenant une bouffée sur sa cigarette, expire: « Eh bien, essayons ».

Si vous croyez à la littérature classique et aux conseils des mères, vous ne devriez vivre avec quelqu’un que si vous ne pouvez pas vivre sans cette personne.

En fait, les raisons d’une décision aussi fatidique sont beaucoup plus prosaïques. Par exemple:

1. « Je suis fatigué de rentrer à la maison tous les soirs ».

2. « La rente a augmenté à pas de géant ces derniers temps. ».

3. « C’est en quelque sorte indécent de vivre avec ses parents à trente ans. ».

4. « C’est un excellent moyen de se débarrasser enfin des aboiements du chien d’un voisin ».

5. « Elle a un jacuzzi et la chaîne NTV-sport, yuhu-uu! »

6. « De cette façon, je le préparerai à l’idée de se marier. ».

Les amoureux scellent le contrat avec un baiser et, en s’embrassant, commencent à rêver à quel point ils vont guérir glorieusement.

La fille passe mentalement en revue les options pour les nouveaux fonds d’écran et les noms de bébé, et l’homme rêve d’un dîner quotidien et d’une pipe, de préférence en même temps. Ces deux-là ne réalisent pas encore qu’ils devront résoudre des problèmes d’une complexité complètement différente. Et « A toi ou à moi? » – le plus inoffensif d’entre eux. Car ici, en règle générale, tout est évident. Pourquoi, par exemple, déménager dans une « grande maison conviviale », qui est un appartement de trois pièces de 72 m². avec maman, papa, soeur, le mari de la soeur, les enfants de la soeur et la soeur de Saint-Bernard nommée Valuev, quand un autre a un penthouse sur deux niveaux avec une vue panoramique sur Khreshchatyk.

Il est difficile pour elle, de ce côté-ci, d’accepter l’idée qu’une personne qui n’occupait auparavant que la moitié d’un gobelet de brosse à dents dans la maison possède une autre propriété. Alors, alors qu’un homme a de la chance et de la chance, il traîne tout dans le couloir et l’entraîne, le second se dit simplement: «Eh bien, vous devez, combien de choses vous avez! Non, regardez combien de choses! Hmm, je ne savais pas que tu avais tant de choses.  » On ne sait pas s’il déclare un fait, s’oppose ou perd lentement la raison. En ce moment, il serait bon de s’arrêter et d’essayer d’établir le contact avec ce fou. Commencer une conversation. Comme: « Qu’est-ce que tu fais, hein? » Lui, bien sûr, aura tout de suite un peu honte de son égoïsme: «Oui, je le dis juste comme ça. C’est juste curieux de savoir ce que vous avez dans les boîtes.  » Mais si vous commencez à lister ce qu’il y a exactement dans les cases, le partenaire réagira à nouveau à chaque nom comme un perroquet: « Pourquoi avez-vous besoin de cela? » ou: « En avez-vous vraiment besoin? »

Par conséquent, des citoyens avertis, avant de se rassembler, établissent une liste de ce que chacun d’entre eux apportera à la maison commune. Le strict nécessaire, qui ne sont même pas négociables: son ordinateur; son ordinateur; sa collection de chopes à bière; ses cosmétiques; ses pièces de rechange pour la voiture, y compris le pont du vieux Moskvich; ses cosmétiques; ses vieux haltères, qu’il a utilisés pour la dernière fois en 1987; ses cosmétiques.

Puis se pose la question de l’aménagement de l’espace.

C’est vital. Après tout, si un homme déménage chez une fille dont l’appartement ressemble à une maison pour une poupée Barbie, tout peut finir par tremper ses ongles dans une solution nutritive. Par conséquent, la maison devra être rendue confortable pour que deux créatures de sexe opposé puissent y vivre. La fille devra répondre aux souhaits de son nouveau voisin. Il veut apporter et installer au centre du salon sa chaise préférée avec un rembourrage craquelé – s’il vous plaît. «L’idée est très intéressante, mon cher, nous en discuterons certainement. Mais pour l’instant, il y a une table de service en verre sur roulettes, d’accord? » Si le gars commence à s’indigner: «Il n’y a rien à moi ici! Je veux ma chaise! Ici! Fauteuil! Le tiens!  » – la fille devra, en enlevant lentement son peignoir, demander tendrement: « Qu’est-ce qui est le plus important pour toi: notre amour ou une chaise? »

La prochaine bataille est la bataille pour le lit

C’est bien si vous avez déjà dormi dessus. Et sinon? Certains couples se sont rendu compte qu’il n’y avait pas de compromis entre un matelas dur et moelleux, et de nombreux croisements ont disparu à ce stade. Ultimatums « C’est mon côté du lit! » a également détruit de nombreuses alliances. Je ne parle pas de contrôle de couverture. Ce n’est pas pour rien que Guy Browning, un expert bien connu des relations intersexuelles, a porté une telle attention à cette question: «Dans le monde moderne, la phrase« Qui porte un pantalon? » devrait être remplacé par « Qui gère la couverture? » La bataille pour la couverture est la ligne de front dans la guerre pour le pouvoir dans toute relation qui repose sur un lit commun … Une manière néfaste et astucieuse d’obtenir une couverture peut être appliquée lorsque la couverture est plus grande que la couverture elle-même. Dans ce cas, à certains endroits, la housse de couette ressemble à un chiffon froissé, car il n’y a pas de couverture à l’intérieur. Couvrez votre bien-aimé avec ce chiffon froissé sans vie et tirez la partie dense et dodue de la housse de couette sur vous. Si vous sortez du lit pour aller aux toilettes, considérez que vous avez admis votre défaite dans la guerre des couvertures. Toute la couverture et tout l’air chaud que vous avez patiemment accumulé se répandront immédiatement dans votre moitié. À votre retour, vous n’aurez qu’un chiffon froissé. Donc ceux qui ont quand même décidé de vivre ensemble, apparemment, devront acquérir deux couvertures, car, comme on le voit, il n’y a pas de vainqueur dans cette guerre, et il n’y en aura jamais..

Il est nécessaire de résoudre le problème à l’avance avec un accompagnement musical.

Il est très difficile d’exister sur le même territoire avec une personne qui écoute le nouveau hit Paris Hilton du matin au soir, si vous êtes fan de longue date de « Aria ». Beaucoup de gens sont aidés par des écouteurs, alors prenez soin de deux ensembles à l’avance. Il en va de même pour les jeux informatiques – toutes les filles ne peuvent pas résister au rugissement des monstres mourants et aux rafales automatiques de 80 décibels, alors mettez des écouteurs, laissez votre bien-aimé profiter du silence parfois explosé par vos bonnes obscénités.

La salle de bain est aussi un problème

Avant, vous y effectuiez deux procédures d’eau, en plaçant des bougies parfumées sur les étagères et en arrosant de l’eau avec des feuilles de rose. Maintenant, Roméo romantique pendant des heures se coupe les ongles pensivement dans la salle de bain, et au coup invitant: « Combien pouvez-vous, bâtons de sapin de Noël? » répond nerveusement: «Savez-vous pourquoi mon rasoir est à nouveau terne? Avec quoi vous êtes-vous rasé? « 

Un autre expert, l’écrivain Dave Barry, soutient que le secret d’une relation heureuse réside dans les salles de bains privées: «Donnez à deux personnes l’espace pour disposer leurs articles de toilette, et vous avez une famille durable. Faites-leur, année après année, faire leurs toilettes dans une minuscule salle de bain commune – et qui se souviendra qu’au début du voyage ils se sont adorés?  » Si vous n’avez toujours pas emménagé dans le penthouse, vous devrez à nouveau négocier, déterminer l’heure de la douche, établir des horaires, distribuer des étagères. En général, un tracas.

La liste des problèmes auxquels vous devrez faire face est infinie.

Les filles gaspillent trop de papier toilette. Les hommes ont besoin d’être persuadés pendant longtemps qu’ils ne peuvent pas uriner au-delà des toilettes. Les gens au sang chaud ouvrent toujours la fenêtre. Les gelées aménagent une chambre à gaz à partir de la pièce. Les pédants classent les disques par ordre alphabétique. Les malfaiteurs placent l’Abba entre les Beatles et Bob Dylan, et lorsqu’ils sont sortis au grand jour, ils crient aussi: « Ce n’est pas moi! » Les hommes courageux exigent d’avoir un bull terrier ou au moins un cochon d’Inde, les culottes insistent sur le poisson et une veilleuse allumée la nuit.

Alors vous regardez tout cela et vous pensez: cela en vaut-il vraiment la peine? Après tout, il est beaucoup plus pratique d’avoir sa propre salle de bain, où vos proches, vos ongles sont allongés sur le sol. Il est beaucoup plus calme de se rendre compte qu’une poêle à frire trempée dans l’évier pour la deuxième semaine est une conséquence de votre expérience culinaire. Il est beaucoup plus agréable de dormir enveloppé dans une couverture comme dans un cocon. C’est beaucoup plus amusant de se laisser tomber sur votre chaise dès le début, sans craindre de faire tomber cette foutue table de verre en vol. Mais…

Cependant, les gens, hommes et femmes, disent encore et encore la phrase éternelle «Vivons ensemble». De siècle en siècle, bien que cela contredit l’existence naturelle des Homo Sapiens, ils s’efforcent constamment de se rassembler. Pourquoi?
Libérez de l’espace dans le placard. Cédez à votre côté préféré du lit. Dites «nous» au lieu de «je». Voyez ce qui se passe si vous agrandissez un peu votre espace personnel.

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