Mauvais conseil pour la future mariée

Mauvais conseil pour la future mariée

Des centaines de livres stupides ont été écrits sur le thème des relations entre les sexes. Des milliers de filles stupides les ont lues et ont été laissées seules. Et cela est compréhensible. On nous apprend des règles de comportement stupides avec les jeunes, des astuces humiliantes, des dogmes ridicules.

Et ce n’est pas ce qui compte en amour. Soyez vous-même, à chaque seconde, démontrez à un homme votre exclusivité, votre personnalité brillante et toutes sortes de dignité. Que les stupides, bornés, qui ne s’intéressent pas suffisamment à vous, ainsi que ceux qui ont un mauvais goût, seront éliminés d’eux-mêmes. Envie d’une vie personnelle heureuse!

Dans certains endroits, dans les temps anciens et moins bons, les mariées étaient achetées et elles donnaient davantage pour les analphabètes. Et maintenant, il y a encore de tels endroits. Mais heureusement, vous vivez ailleurs! Alors ne mettez pas votre intelligence dans votre poche! Sinon, vous devrez y monter après chaque mot, et il s’avère que vous êtes un imbécile. Allez-y, montrez à votre nouvelle connaissance toute la puissance de votre esprit! Le cavalier, effrayé par une petite amie habile, n’a évidemment pas lui-même sept pouces de front. Vous en avez besoin?

Commencez simplement: demandez à votre (non) aimé (e) de passer un test de QI. Si vous remarquez que votre ami hésite, encouragez-le: dites-lui que vous venez de vous faire tester et que vous en avez eu 130. Juste au cas où: 130
– c’est beaucoup. Bien sûr, un ami se lèvera et se précipitera immédiatement dans la bataille pour le titre de l’homme le plus intelligent de votre destin. Et si un imbécile – disparaît.

Quoi: est-il toujours là? Excellent. Il a l’air d’être intelligent et partial avec vous. Nous continuerons de tester ses sentiments de force. Par exemple, discutez avec lui de l’isomorphisme de la fonction zêta sur l’ensemble des nombres premiers, du théorème de Fermat encore non prouvé, ainsi que des travaux de Kant, Nietzsche et surtout Hegel. Au pire, Kierkegaard fera l’affaire..

Si le jeu sur votre terrain se terminait par un match nul et que le nouvel admirateur se révélait être un fidèle soldat de plomb, vous devrez vous entraîner à envahir son territoire.. "Travailler sur les bugs" – un jeu traditionnel, étonnamment spectaculaire, au cours duquel des messieurs indignes de notre amour meurent comme des cafards sous un jet de spray venimeux. Les règles sont simples – recherchez les erreurs dans ce que l’amant raté a dit et corrigez-les. Par exemple – indiquez-lui le mauvais accent, en vous référant au dictionnaire orthoépique de la langue russe. Quelques notes de ce genre dans les marges – et elles sont dans le sac, mais le fan potentiel est loin. Mais si le gars est têtu et est toujours là, n’hésitez pas à grimper dans le domaine thématique masculin et à vous battre déjà là-bas. Politique, voitures, ordinateurs – parlez-en! J’ai même peur de suggérer ce qui effraiera davantage le malheureux – votre brillante orientation à cent pour cent dans ce territoire ou – le non-sens que vous lui déverserez en cascade. Un jeune homme au cœur fragile s’enfuira, submergé par la puissance de votre esprit, ou se retirera dans l’horreur en voyant ce que vous êtes. étroit d’esprit. Autrement dit, l’effet rapide souhaité vous est garanti dans tous les cas: vous éliminerez facilement ceux de vos connaissances qui ne sont pas assez intelligents ou ne vous prennent pas assez au sérieux (ce qui est finalement la même chose).

Exigeant et lisible

"Restez simple et les gens vous contacteront!" – ce n’est pas notre méthode. La simplicité est pire que le vol, et nous ne cherchons pas de moyens faciles. N’hésitez pas à faire ressortir tous vos angles vifs et vous pourrez alors tester la force des sentiments d’une nouvelle connaissance. Pourquoi avez-vous besoin d’une personne à côté de vous qui ne vous accepte pas pour qui vous êtes depuis le tout début, n’est-ce pas??

Si vous ne savez pas vous-même quel genre de personne vous êtes ou si vous pensez que vous n’avez pas de virages serrés, je vais vous donner quelques recommandations. Tous seront utiles lors d’une soirée agréable dans un restaurant lorsque

vous irez à votre premier (et dernier) rendez-vous avec une nouvelle connaissance.

En arrivant au restaurant, sortez une serviette antiseptique de votre sac à main et essuyez soigneusement tous les appareils. Ensuite, informez généreusement votre ami de votre sélectivité alimentaire. Dites-le, en étudiant le menu avec scepticisme: "Je ne mange pas ceci, cela, le cinquième, le dixième et le quinzième – seulement pour un couple et sans le vingt et unième". S’il a peur de ne pas pouvoir vous nourrir – là, il est cher, alors il vous aime. Pendant que la commande est en cours de préparation, divertissez le monsieur avec un raisonnement sur le thème des repas séparés.

Si vous avez manqué l’occasion de commenter le menu du restaurant avec acharnement et qu’il a déjà été emporté, ne vous en faites pas. Vous avez un mouvement simple mais extrêmement puissant en stock. Lorsque le plat commandé est placé devant vous, faites une pause tangible puis, sans permettre au serveur de partir, demandez de manière significative: "Qu’est-ce que c’est. ". Ensuite, avec dégoût, faites glisser le brin d’aneth sur le bord de l’assiette avec les mots: "C’est pour les chevaux".

Le végétarisme militant est une autre façon intéressante de tester la maturité des hommes. Vous pouvez, par exemple, mettre un morceau de bœuf dans sa bouche avec un regard sévère, emballer quelque chose sur le meurtre d’animaux innocents et ajouter que le bouillon est une décoction de cadavres. Pimentez la conversation avec mysticisme en mentionnant l’énergie négative qui imprègne l’atmosphère des usines de viande. Dites-nous comment manger de la viande obstrue irrémédiablement les chakras (surtout le septième!). Lorsque l’interlocuteur demande avec crainte ce que "septième chakra", expliquer facilement qu’elle est en charge de la sexualité.

À la fin, effectuez un numéro appelé "comptable de vacances": Lorsque la facture arrive, revérifiez-la silencieusement sur la calculatrice quatre fois. Si vous ne parvenez pas à surprendre le serveur, vous plaignez toujours du mauvais travail du chef. Je vous assure qu’après une telle performance, seuls les représentants les plus motivés de la moitié masculine de l’humanité resteront avec vous..

L’inconnu attire. Plus de mystères et de bizarreries – et il n’y aura pas de fin aux fans! Et ces timides, loin des ennuis aventureux qui craignent leur destin dans votre visage – c’est là qu’ils vont!

Pour les exercices d’échauffement du cycle "Je suis si mystérieux" l’astrologie fonctionne bien. Lisez le volume épais et commencez. Des discussions approfondies sur le thème de la relation des signes feront l’affaire. "Feu" et "l’eau", "les rats" avec "les cochons", "taureaux" avec "capricornes" et chiromancie similaire. Découvrez immédiatement quel est le signe de la nouvelle connaissance et, en sortant un cahier, promettez-lui de lui dresser un horoscope complet. Exigez sérieusement qu’il appelle sa mère et précise l’heure de sa naissance – jusqu’à une seconde et le lieu de naissance – jusqu’à un mètre. Ayez toujours un livre d’astrologie intelligent avec vous et approfondissez-le périodiquement. Trente minutes d’un tel mystérieux – et les traces de tous les messieurs insuffisamment amoureux se refroidiront à jamais.

Si l’astrologie échoue pour une raison quelconque, essayez le yoga, le bouddhisme zen ou l’homéopathie. Il ne suffit pas de mentionner les remèdes homéopathiques miraculeux. "Silicea" ou "calcarea fluorica" – Cela semble exquis, mais n’oubliez pas de dire que vous buvez tout cela et que cela vous aide. Démontrez la montre, comptez 3 grains, et après avoir attendu le bon moment, envoyez le médicament sous votre langue. Votre nouvel ami est-il toujours avec vous? Passez au yoga avec le bouddhisme zen. Bouclez votre ceinture à l’avance avec une douzaine de belles citations de sources primaires. Vantez que vous avez maîtrisé 25 façons d’entrer dans le plan astral. Notez par l’affirmative que vous voyez le corps éthérique de votre ami et qu’il est vert. Avec des étincelles. A ce moment, l’interlocuteur comprendra certainement que vous êtes dans le plan astral et se retire pour ne pas interférer.

J’espère que vous avez appris le principe de base de notre jeu: un pari – sur une personnalité convexe et – à terre avec embarras. Si vous avez quelque chose de spécial à propos de vous, allez au studio! N’ayez pas peur des extrêmes, sinon vous choisirez vous-même un tel partenaire de vie, à côté duquel même les mouches meurent d’ennui. Par exemple, si vous vous trouvez soudainement dans la nature et que vous avez besoin d’un feu, prenez une hache et coupez du bois. Laissez-le penser que vous êtes une féministe aura plus de respect. Jouez sur les contrastes: hurlez fort lorsque vous voyez une souris s’élancer dans l’herbe. Laissez-le penser que vous êtes impressionnable, sera traité avec soin.

Faites des demandes inattendues. Par exemple – dites-lui le montant exact de votre salaire ou – les images de votre appartement, en y ajoutant une description détaillée de l’aménagement. Nous ne sommes pas indifférents à l’argent et à la question du logement – alors laissez-le comprendre ce que vous voulez dire.

Si vous pensez que le risque est une cause noble, dites-lui en détail comment vous avez récemment subi un massage thérapeutique pour l’ostéochondrose. Rafraîchissez la conversation avec une histoire hilarante sur votre père qui a accidentellement bu vos lentilles de contact paisiblement allongé dans un verre d’eau. De quel genre de proche s’agit-il s’il ne s’intéresse pas à vos problèmes de santé? Un dégoût excessif est un signe de
sentiments. Il ne se soucie probablement pas de toi. "Finir" un nouvel ami, exprimant la liste complète des maladies dont vous avez souffert depuis la petite enfance.

Ce serait bien de terminer le programme avec une performance de la série "lot de légumes verts". À la maison, montrez-lui le nid de ses rats préférés avec des rats chauves, en hurlant "regarde ce que les lapusiks". Est-ce qu’il est resté la nuit après tout? Quel brave garçon. C’est génial si la nuit votre bien-aimé Pékinois hurle sous la porte de la chambre. Expliquez que le chien est jaloux: il a l’habitude de dormir dans votre lit et ne peut pas faire autrement..

Le coup final pour le calme masculin: répétez toute la première nuit "encore". Un homme peu sûr de lui après une telle chose fera certainement ses jambes, ce dont vous avez besoin. Et le geste le plus audacieux: le même matin, invitez-le à vivre avec vous pour toujours. Vous n’avez nulle part? Apportez votre brosse à dents, peignoir et ours en peluche le deuxième rendez-vous (le cas échéant), "sans quoi tu ne peux pas dormir". Soyez plus actif, ne vous perdez pas. C’est ainsi que se tempère l’acier d’une relation amoureuse forte et durable..

Curiosité féminine excessive

. marche souvent en tandem avec une ouverture excessive. Un voyage narratif détaillé dans votre vie personnelle n’est rien de plus qu’une invitation à la franchise réciproque. Oui, et en eux-mêmes de nombreux détails de votre passé, être secoué sur la tête d’une pauvre nouvelle connaissance par une montagne entière, peut le conduire à une grave confusion. Mais laissez-le gérer, non? Sinon pourquoi avons-nous besoin de lui, si faible de caractère?

Plus votre histoire personnelle est variée, plus il est facile avec son aide de vérifier le gars pour les poux et d’éliminer les cavaliers-bigots indifférents. Pour tuer pas assez d’intérêt pour vous, la réponse traditionnelle "je pense" la question des vieux amis ne suffit pas. Pour qu’un ami tombe dans une vraie transe, n’hésitez pas à donner toute une liste de prénoms masculins avec les caractéristiques détaillées de leurs propriétaires..

Peu importe comment vous décrivez vos ex-petits amis. Si tous sont complètement caractérisés comme exceptionnels et magiques, la nouvelle connaissance tombera dans une stupeur de ne pas comprendre où (et pourquoi) ils sont tous allés. Si chaque héros de votre histoire obtient ce qu’il mérite, son ami craindra que bientôt il soit également intégré dans cette triste série sans fin.

les idiots que vous connaissez. Autrement dit, effrayer un fan avec une telle liste est un plaisir – dans tous les cas, cela s’avérera tout aussi efficace..

Après un strip-tease historique intime aussi détaillé, vous pouvez immédiatement passer à l’interrogatoire. Essayez de trouver autant de détails que possible sur les passions précédentes d’un ami et dans les plus brefs délais – c’est particulièrement ennuyeux. Concentrez-vous plus étroitement sur votre prédécesseur immédiat, car ce sujet devrait être le plus chargé émotionnellement pour votre connaissance. Découvrez qui a largué qui et pourquoi. Posez des questions de clarification. Prenez également soin de l’apparence de l’ex-passion. Demandez lequel d’entre vous a une meilleure silhouette et dont les yeux sont plus expressifs. Si vous trouvez des différences évidentes entre vous et elle, assurez-vous de vérifier auprès du malheureux monsieur lequel de ces "fourchettes" il l’aime mieux. Ce serait idéal pour prendre une photo de l’ex et publier quelques commentaires empoisonnés sur son apparence. Et pour le reste de ses qualités, vous pouvez faire une bonne balade! Après tout, tu es son ami?

Si vous n’avez pas peur, vous pouvez même approfondir le plan intime. Disons que vous demandez lequel de vous est le mieux au lit. Ou au moment le plus (non) approprié pour peser: "Et tu l’as fait avec elle aussi?". Premièrement, ces questions sont désagréables en elles-mêmes et, deuxièmement, elles trahissent votre extrême notoriété. Après tout, le désir continu de comparer est une variante de la rivalité, et celle-ci vient du doute de soi. Donc, s’il est votre ami (à son tour!) – laissez-le soutenir!

Épuisez-le en affichant constamment ses propres complexes. Rivaliser avec votre ex-petite amie! Dire: "Et avec elle tu es allé au théâtre?", "Et tu l’as appelée tous les soirs?", "Et tu as promis de l’épouser?". Et le plus important: "Et tu l’aimais?".

Après un tel bombardement, presque tous les mariés s’enfuiront. Pensez juste. Après tout, même s’il n’est pas du tout allé au théâtre avec son ex, n’a pas appelé et encore plus n’a pas promis de se marier, alors après vos questions, il soupçonnera probablement qu’il doit certainement faire tout cela avec vous. Et qui veut faire de telles absurdités avec une femme mal aimée? Tout est pour le mieux, ce n’était juste pas ton homme!

Il est toujours là?

Maintenant, lorsque votre admirateur amoureux est presque l’élu, il a le dernier et le plus difficile obstacle sur le chemin de votre cœur – l’épreuve de l’amour. Ne vous inquiétez pas des choses stupides comme le sens des proportions ou de faire attention à exprimer vos émotions au début. Que cela inquiète ceux qui acceptent d’épouser n’importe qui. Si vous vous connaissez depuis une semaine, c’est l’heure d’une attaque décisive..

Dis simplement que tu l’aimes. Sans préfaces. Peu importe que vous ne le connaissiez pas du tout. Vous l’aimez est un fait non négociable. Ensuite, vous pouvez ajouter: "Nos trois garçons seront comme toi et la fille sera comme ma mère". Notez que ce mouvement n’est qu’un crochet gauche. Si vous avez peur que Kondraty dépasse votre nouvel ami (et que vous ne connaissez pas les techniques de premiers soins), vous pouvez utiliser des méthodes de test plus précises avec amour. Des phrases comme: "Je t’ai cherché toute ma vie". Ou: "Je t’attendais depuis si longtemps". Aussi bien que: "Parfois, je veux si peu. Spécialement maintenant".

Quoi, le gars tient bon? Prenez en quantité. Ayez une longue conversation ininterrompue sur l’amour avec lui – du dimanche au lundi soir. Et si tu ne l’aimes pas à mort – il est à toi!